Les enfants ont-ils besoin de plus de «temps de qualité»?

Publié par BabyShop Maroc le

Existe-t-il même une "heure de qualité"? Ou est-ce juste le temps?

J’ai récemment lu l’interview de Laura Vanderkam, auteure du blogueur sur le bonheur, Gretchen Rubin, auteur du nouveau livre «168 heures: vous avez plus de temps que vous ne le pensez». Cette déclaration de Vanderkam m'a particulièrement frappé: «J'aimerais que les gens ne disent pas:« Je n'ai pas le temps de faire X, Y ou Z. ». Nous devrions plutôt dire:« Je ne ferai pas X, Y ou Z parce que ce n'est pas une priorité.

Cela m’a amené à me demander: quand j’ai choisi de travailler tard, j’envoie le message à mes enfants qu’ils sont moins prioritaires que mon travail. Je ne passerai pas de temps avec vous ce soir, ma chérie, parce que franchement, mon travail est plus important.

Parfois, notre travail doit être plus important. Nous ne voulons pas mourir de faim, non? Mais d’autres fois, eh bien, ce n’est pas si clair: nos choix sont peut-être moins dictés par la nécessité que par un manque de discipline ou peut-être, effectivement, par des priorités mal placées.

Je sais que le rapport qualité / temps est un cliché de parent qui travaille. Mais ce débat persiste dans mon esprit - est-ce qu’un tout petit peu de «temps de qualité» est assez bon? »Une décennie après le début pour moi. Combien de travail est trop? Est-il vain de penser qu'il est préférable d'avoir plus de temps avec moi? De combien de temps mes enfants ont-ils vraiment besoin à la maison avec moi? Et serait-il préférable de passer une partie de ce temps à un cours de danse, au football ou à la course à pied dans la cour pendant que je dactylographierais sur mon ordinateur portable? Comment cela change-t-il lorsque les enfants grandissent? Je viens de déjeuner avec une mère qui a cessé de travailler pour la première fois depuis qu'elle a des enfants - car elle sentait que ses adolescentes avaient besoin de plus de temps avec elle. N’est-ce pas quand ils sont censés être plus indépendants?

Lorsque j’étais aux études supérieures et que j’avais un bébé et un enfant en bas âge, le livre de 1999 d’Ellen Galinsky, intitulé Ask the Children: L’étude révolutionnaire qui révèle comment réussir au travail et dans la parentalité, me rassurait profondément. La grande majorité des enfants de son étude, de la troisième à la douzième année, ne souhaitaient pas avoir plus de temps avec leurs parents qui travaillaient. Environ un tiers d'entre eux souhaitaient au contraire que leurs parents, en particulier leurs mères, soient moins fatigués et moins stressés par le travail.

Alors que je relisais l’étude, plusieurs autres résultats me paraissent encore très utiles pour les parents aux prises avec le temps qu’ils passent avec leurs enfants, qu’ils travaillent ou non à l’extérieur de la maison.

(1) Ne précipitez pas les enfants. Les enfants sont beaucoup plus susceptibles de dire que leurs parents leur donnent l'impression qu'ils se sentent importants et aimés si leur temps avec eux est calme et sans hâte. (Dang. Ce n’est pas ma force.)

(2) La quantité compte. Le fait que la plupart des enfants ne souhaitent pas avoir plus de temps avec leurs parents signifie que la plupart des parents obtiennent déjà ce droit. Mais ne nous leurrons pas: «Les enfants qui passent plus de temps avec leurs mères et leurs pères les jours de travail et les jours de congé en dehors de leurs jours de travail, estiment que leurs parents ont plus de facilité à gérer leurs responsabilités professionnelles et familiales et voient dans leurs parents la priorité de leur famille» écrit Galinsky.

(3) La focalisation est la chose la plus importante. Je laisse simplement Galinsky le dire: «Lorsque les enfants estiment que leur père et leur mère peuvent se concentrer sur eux, ils sont beaucoup plus susceptibles de penser que leurs parents gèrent avec succès leurs responsabilités professionnelles et familiales et font passer la famille avant leur travail. donner à leurs parents des notes beaucoup plus élevées pour toutes les compétences parentales que nous avons examinées. Bien que très peu d'enfants pensent que leurs parents ont du mal à y prêter attention, ceux qui voient cela voient leur mère et leur père de manière extrêmement négative. ”

Ce point central - que je considère comme étant présent - est l’œil du taureau, le point central de la parentalité. Bien sûr, les enfants ont besoin de temps pour rester avec nous pendant que nous vérifions notre courrier électronique ou cuisinons le dîner et qu'ils lisent ou font leurs devoirs. Mais ils ont également besoin de nous concentrer un peu sur eux chaque jour pour être totalement présents avec eux. Dan Siegel, MD et auteur de Mindsight, explique pourquoi:

Lorsque parents et enfants s'alignent mutuellement, un processus neurobiologique… s'active. Ce processus, qui véhicule un sentiment de bien-être, de joie et d’exaltation, est au cœur de l’accord émotionnel lorsqu'une personne se sent «ressentie» et comprise par l’autre. Cette forme de communication contingente est au cœur du développement d’attachements sécurisés. Il commence dans la petite enfance et se poursuit tout au long de la vie.

Cette présence, cette focalisation est ce qui compte vraiment. Il faut une quantité de temps pour être présent. Et cette présence procure un temps de très haute qualité.

Plus facile à dire qu'à faire. Mais c’est le cœur de la parentalité consciente et cela nous permet d’arrêter de nous juger nous-mêmes. Lorsque nous parent, nous prenons simplement ce qui est dans l'ici et maintenant, sans jugement. Nous sommes conscients de nos propres humeurs et de celles de nos enfants. Nous cessons notre planification incessante et notre action incessante.

Cela signifie pour moi que je dois cesser de faire plusieurs choses à la fois avec mes enfants. Je fais toujours quelque chose; en fait, d'habitude, je fais ET planifie pour la prochaine chose. Ce qui signifie que je ne suis pas concentré. Il y a un non-présent flagrant, comme lorsque, lors de notre dîner en famille, je vérifie quelque chose d'autre sur ma liste: je laisse tomber ma nourriture, puis j'apporte une pile de courrier à ouvrir pendant que mes enfants mangeurs lents terminent.

Il y a aussi le subtil-non-concentré: Quand je ramène les enfants du parc, je leur dis de ne pas perdre leur temps pour pouvoir entendre mes propres pensées. Je veux que l’espace me préoccupe de tout ce que je travaille dans ma tête, sans que la masse de chamailleries ne me dérange. Si j’étais concentré et présent, j’utiliserais le temps pour un moment de jeu ou tout au moins pour un moment de pleine conscience.

Tout cela me ramène à l'idée très importante selon laquelle le bonheur est lié aux activités «non instrumentales» de notre vie, ces choses que nous faisons sans autre raison que notre propre plaisir. J'ai déjà écrit dans un blog sur le fait qu'une vie sans activités «non instrumentales» est une vie pleine d'angoisse et de joie. Il s’avère que la parentalité est la même chose: lorsque notre parentalité est primordiale - nous ne faisons que réaliser ce qui doit être fait -, nous risquons non seulement le nôtre, mais le bonheur de nos enfants.


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